كان عمري 23 سنة علي اعتاب التخرج من الجامعة وأحلامي كانت بسيطة جداً هي التوظف في مجالي و أن أتزوجها ، وكانت هي كحلم جميل يقف علي بعد خطوتين وأنا متسمر أحاول عبثاً امساكها ، كنت مستعداً للتنازل عن اي شي لأجلها احلام طموحات وظيفة مرموقة مال وفير حتي حياة رغيدة كنت مستعد
للتنازل عنها مادام انه في نهاية اليوم المرهق سآوي لفراش بجوارها واحكي لها عن كل التعب ويكفيني نظرة حنونة منها لتزيل كل هذا التعب و شحني لمواجهة تعب جديد لكن كل التنازلات لم تكن كافيه ، رحلت وفرقتنا الدنيا مثل الملايين غيرنا و كقصص الروايات كنت أردد في مراهقتي المتأخرة
أحببتك أكثر مما ينبغي واحببتني أقل مما أستحق ، كان الامر صعباً فالبدايات جميلة في الحب وقاسية في الفراق ولكن لم تكمن قسوة بدايات فراقنا في الحب فلكم كنت شرقياً وبترت حبك من اليوم الاول ولكن القسوة كانت في الشوق كانت في التعود علي نسيانك ربما لم أقايض بالثمن الكافي لأستحق حياتنا
سوياً ولكني دفعت كل ما أملك حينها لقد دفعت حتي أحلامي اتعلمين معني ان يضحي انسان بأحلامه لأجل أخر الامر اشبه بأن تفقد اموالك كلها في الرهان علي حصانٍ خاسر ولكن لا فرق فليس هنالك أفقر ممن لا يملكون حلماً ولكن مهلاً لقد اخبرتك انك كنتي حلمي الذي يقف علي بعد خطوتين
وكنت ثرياً جداً بك ولكنها عادة الايام تحملك فوق ماتحتمل وتجبرك علي التنازل وكم كانت قاسيةً حين أجبرتني عن التنازل عنك ، ولكنها كما أجبرتني فقد جبرت كسري بك واعطتني مساحةً للحلم اليوم صرت اجيد التعبير بالكتابة عن كل ما أشعر به بعد ان خانني التعبير رفقتك سنيناً
صرت اجيد معرفة الوطن وتاريخه جيداً بعد أن كنتي أنتي وطني الاوحد وصفحات التاريخ تدون بيوم التقائي بك صرت اعشق السفر والترحال بعد ان كنت أتوق للمكوث بقربك فقط ، لا أدري لما الذكري الان فلقد طويتك قبل ثمانية اعوام وظلت الندوب في قلبي هي كل ماتبقي من جرح رحيلك
أو ربما أدري فهي المرة الاولي في هذه الثمانية اعوام يؤرقني سؤال المحبين عن عيد العشاق ومع من ستكون لم أجد إجابة عليه و لبؤسي لم أجد سوي ذكراك ولكني أعلم جيداً ان الذكري ستزول مع ضوء الفجر وتبقي احلامي العظيمة التي قايضتها بك فأنا رجلٌ يتنفس بأحلامه ويحيا لأجل تحقيقها
ربما ضلت من النوتة الي هنا ولكن لا بأس بقليلٍ من البوح فالكل يريد البوح للغرباء لعلهم يأخذون السر ويرحلون
جاري تحميل الاقتراحات...