فحص الصداقة: كيفية إعادة تقييم العلاقات واتخاذ خطوات لإصلاحها.
بقلم ستايسي كولينو
22 نوفمبر 2021 الساعة 8:00 صباحًا بتوقيت شرق الولايات المتحدة.
…
نظرًا لأن الوباء قادنا إلى إعادة تقييم ما هو مهم في حياتنا ، فقد أعاد الكثير من الناس تقييم صداقاتهم ، والتفكير في من يقدرونه حقًا.
بقلم ستايسي كولينو
22 نوفمبر 2021 الساعة 8:00 صباحًا بتوقيت شرق الولايات المتحدة.
…
نظرًا لأن الوباء قادنا إلى إعادة تقييم ما هو مهم في حياتنا ، فقد أعاد الكثير من الناس تقييم صداقاتهم ، والتفكير في من يقدرونه حقًا.
وما هي العلاقات الصحية أو المتوازنة. على الرغم من أن الوباء ربما يكون قد حفز عمليات إعادة الفحص هذه ، إلا أن الخبراء يقولون إن إلقاء نظرة فاحصة على دائرة الأصدقاء هو شيء يجب علينا القيام به من وقت لآخر ،لأن صداقاتنا يمكن أن يكون لها تأثير كبير على صحتنا ورفاهيتنا ، للأفضل أو أسوأ
تقول بيفيرلي فيهر ، عالمة النفس الاجتماعي بجامعة وينيبيغ في كندا ومؤلفة كتاب " عمليات الصداقة ": " نشهد المزيد والمزيد من الأبحاث حول مدى فائدة الحصول على صداقات صحية لصحتك " . " " وهذا يعني أيضًا الجانب الآخر: إذا كانت صداقاتك غير صحية ، فستواجه نتائج صحية سلبية. "
بعبارة أخرى ، تقول ، "الصداقات السيئة تضر بنا" جسديًا وعاطفيًا. على الصعيد الفسيولوجي، وجدت الأبحاث أن التفاعلات الاجتماعية السلبية أو التنافسية ترتبط بزيادة النشاط الالتهابي في الجسم. ووجدت دراسة شملت كبار السن أن التفاعلات السلبية مع الأصدقاء ارتبطت بزيادة ضغط الدم بين النساء.
في غضون ذلك ، وجدت الأبحاث النفسية أن الصداقات التي لها تكافؤ عاطفي سلبي ، والتي تنطوي على صراعات متكررة ، يمكن أن تهدد احترام الذات لدى الشخص. و الدراسات اكتشفت أن التفاعلات السلبية مع الأصدقاء - بما في ذلك أن تكون الطرف المتلقي للسلوك النقدي ،
وانتهاكات الخصوصية،والتقويض الاجتماعي أو الفشل في تقديم المساعدة الموعودة -يمكن أن تؤثر سلبًا على الحالة المزاجية والمعنويات وغيرها من جوانب الرفاهية النفسية،على الرغم من تأثيرات الصداقات على رفاهيتنا،غالبًا لا يفكر الناس بعمق في الصداقات كما يفكرون في العلاقات مع أفراد العائلة
أو الشركاء الرومانسيين. يقول فيهر"هناك اعتراف بأن العلاقات الرومانسية تتطلب صيانة نشطة"ولكن مما يضرنا"لا يبدو أن لدينا نفس المعتقد حول الصداقات"تتضمن صيانة الصداقة تقييم ما إذا كانت صداقة معينة صحية ومجزية أو ضارة لشعورك بالرفاهية،وفي حالة الأخير،
تقييم الصداقة واتخاذ الإجراءات
يقول ريتشارد سلاتشر ، أستاذ علم النفس بجامعة جورجيا في أثينا: "علامة الصداقة الجيدة هي أنها تجعلنا نشعر بالرضا عن أنفسنا ولدينا شعور بالانتماء" . لتحديد ما إذا كانت العلاقة تلبي هذا المعيار ، يوصي سلاتشر بطرح هذه الأسئلة على نفسك
يقول ريتشارد سلاتشر ، أستاذ علم النفس بجامعة جورجيا في أثينا: "علامة الصداقة الجيدة هي أنها تجعلنا نشعر بالرضا عن أنفسنا ولدينا شعور بالانتماء" . لتحديد ما إذا كانت العلاقة تلبي هذا المعيار ، يوصي سلاتشر بطرح هذه الأسئلة على نفسك
عندما تقضي الوقت مع صديق معين: هل أشعر بالرضا عن نفسي بعد ذلك؟ هل يجعلني هذا الشخص أشعر وكأنني مفهومة أم أنهم يصلون من حيث أتيت؟
عندما لا تحصل على ما تريده أو تحتاجه من صداقة معينة ، فأنت تريد أن تقرر ما إذا كنت ستعالج المشكلة بشكل مباشر ، أو دعها تنزلق أو تستعيد الصداقة.
عندما لا تحصل على ما تريده أو تحتاجه من صداقة معينة ، فأنت تريد أن تقرر ما إذا كنت ستعالج المشكلة بشكل مباشر ، أو دعها تنزلق أو تستعيد الصداقة.
إذا قررت أنك تريد معالجة المشكلة ، فإن بعض الأمور التي تم التفكير بها في محله. يقول جان ياجر ، عالم الاجتماع المقيم في ولاية كونيتيكت والمؤلف عن " صداقة الحياة : تكوين والحفاظ على الأصدقاء الذين يعززون حياتك بل ويطيلونها ." إذا اخترت معالجة المشكلات بشكل مباشر ،
فإن ييجر يوصي بأن تسأل نفسك: ماذا أريد أن أخرج من هذا؟ هل أرغب في الدخول في حوار متبادل حول هذه القضايا؟
مجموعة أدوات لتحديات الصداقة
بمجرد أن تكون واضحًا بشأن أهدافك ورغبتك في إجراء حوار
مجموعة أدوات لتحديات الصداقة
بمجرد أن تكون واضحًا بشأن أهدافك ورغبتك في إجراء حوار
، فإن الخطوة الأولى هي التحقق من صحة العلاقة بينكما وأن تكون واضحًا أنك تطرح هذا الأمر لأنك تقدر صداقتك ، كما تنصح ميريام كيرماير ، إحدى العيادات الطبية. عالم نفس وخبير صداقة في أوتاوا. بعد ذلك ، "ركز على الديناميكية - ما تجده يعمل مقابل لا يعمل - وادعُ مشاركة الشخص الآخر."
لمساعدتك ، قمنا بإدراج استراتيجيات لمعالجة بعض العقبات الشائعة في صداقات البالغين. (ملاحظة: نحن لا نتحدث عن إساءة أو خيانة خطيرة للثقة.)
لدى صديقك عادة الشكوى لك بشكل مفرط - ويؤدي ذلك إلى جرّك إلى أسفل. صِف ما تراقبه أو تختبره باستخدام عبارات تبدأ بكلمة "أنا". قد تبدأ بقول شيء مثل: أريدك أن تحصل على النوع الصحيح من الدعم في حياتك ، لكنني لست في وضع يسمح لي بإعطائك ما تستحقه في هذا الصدد.
أو: أود مساعدتك ، لكن ليس لدي النطاق الترددي العاطفي للخوض في مشاكل الآخرين في الوقت الحالي. ثم استمع لما يقوله الصديق. ربما لم يكونوا على دراية بمدى تفريغهم لك وسيصححون المسار الآن بعد أن أصبحوا كذلك.
إذا لم يحدث ذلك ، فقد تحتاج إلى التفكير فيما إذا كانت هذه مشكلة ظرفية ،
إذا لم يحدث ذلك ، فقد تحتاج إلى التفكير فيما إذا كانت هذه مشكلة ظرفية ،
لأن صديقك يمر بوقت عصيب مؤقتًا ، أو ما إذا كانت مشكلة شخصية. يقول ياغر ، مؤلف كتاب " عندما تكون الصداقة مؤلم: كيفية التعامل مع الأصدقاء الذين خانوك أو هجروك أو جرحوك ".
غالبًا ما ينتقدك الصديق أو يحبطك. إذا كان صديقك يهينك أو ينتقدك ، فقد تسأل ، ما الذي يجعلك تقول ذلك لي؟ يقول كيرماير: "قد يكون السبب هو أن الصديق يشعر بانتقاد الذات ويعكس ذلك عليك لإثارة القضية بطريقة أكثر عمومية ، يمكنك أن تقول: أشعر أن محادثاتنا غالبًا ما تنحرف إلى التقهقر
أو التفوق الفردي ، وأنا لا أحب ذلك. أو: لقد لاحظت أنك كنت قصيرًا أو ساخرًا معي. هل هو شيء فعلته؟ يقترح سلاتشر "ابدأ بملاحظة ما لاحظته ، ثم اسأل عما يحدث". بمجرد طرح المشكلة على الطاولة ، يمكنك التعبير عن رغبتك في الدعم بدلاً من الانتقادات.
لا تتضمن الصداقة قدرًا كبيرًا من العطاء والأخذ ، وتشعر كما لو أنك تبذل المزيد من الجهد. أولاً ، التحقق من الواقع: وجدت الأبحاث أنه على الرغم من أن الغالبية العظمى من الناس يتوقعون المعاملة بالمثل في الصداقات ، فإن ما يقرب من نصف هذه العلاقات ليست متبادلة. يقول ياغر:
"لا ينبغي أن تكون هناك ميزانية تركز على التعامل مع الصداقة". "لكن يجب أن تشعر بالمساواة من حيث أن كل شخص يلبي احتياجاته ، حتى لو كان ذلك بطرق مختلفة." تذكر أيضًا أنه غالبًا ما تكون هناك فترات مد وجزر في الصداقات ، كما هو الحال في أي علاقة.
ولكن إذا كانت هذه مشكلة تريد معالجتها ، "تجنب الإفراط في التعميم بعبارات مثل" أنت دائمًا"أو" أنت أبدًا"
يقول كيرماير: "هذا النوع من اللغة يمكن أن يكون مثيرًا للغاية"
بدلاً من ذلك،قد تقول:أشعر أنني أبذل المزيد من الجهد في صداقتنا.
ماذا يمكننا أن نفعل لإعادة التوازن في هذه العلاقة؟
يقول كيرماير: "هذا النوع من اللغة يمكن أن يكون مثيرًا للغاية"
بدلاً من ذلك،قد تقول:أشعر أنني أبذل المزيد من الجهد في صداقتنا.
ماذا يمكننا أن نفعل لإعادة التوازن في هذه العلاقة؟
الصديق لا يحترم الحدود بالطريقة التي تريدها. إذا كان صديقك كثيرًا ما يسأل أسئلة حول أموالك أو حياتك الجنسية أو آرائك الاجتماعية أو السياسية ، ولم تكن مرتاحًا لمناقشة هذه الموضوعات الشخصية ، فيجب أن تقول ذلك. قل ببساطة: لست مرتاحًا للحديث عن ذلك.
يقول كيرماير:
قد يحتاج الأصدقاء لسماع ذلك أكثر من مرة
في بعض الأحيان،ميل إلى المبالغة في تقدير المدى الذي وضعناه للحدود. في أذهاننا ، نحن نعرف ما نشعر بالارتياح تجاهه ، لكننا لا ننقل ذلك دائمًا بوضوح كما نعتقد"
إذا استمر عدم وصول الرسالة إلى صديقك ، فاستمر في تكرارها حسب الضرورة.
قد يحتاج الأصدقاء لسماع ذلك أكثر من مرة
في بعض الأحيان،ميل إلى المبالغة في تقدير المدى الذي وضعناه للحدود. في أذهاننا ، نحن نعرف ما نشعر بالارتياح تجاهه ، لكننا لا ننقل ذلك دائمًا بوضوح كما نعتقد"
إذا استمر عدم وصول الرسالة إلى صديقك ، فاستمر في تكرارها حسب الضرورة.
من المهم أيضًا أن تكون واضحًا مع الأصدقاء بشأن المعلومات التي تعتبرها سرية أو خاصة. يلاحظ كيرماير:"قد يرى بعض الأشخاص المعلومات الشخصية على أنها شخصية أكثر من الآخرين".إذا خان أحد الأصدقاء ثقتك،فأنت على علم بأنه ليس من الجيد مشاركة المعلومات الشخصية مع هذا الشخص. ضع في اعتبارك:
عندما لا تريد إصلاح الصداقة
إذا لم تساعد هذه الإستراتيجيات في إصلاح صداقتكما ، أو قررت عدم محاولة إصلاح الخطأ الذي حدث ، فقد حان الوقت للتفكير في استعادة العلاقة بطريقة ما ، والتي يشير إليها سلاتشر على أنها "تقليم الصداقات". تشمل الخيارات اختيار قضاء وقت أقل مع هذا الصديق ،
إذا لم تساعد هذه الإستراتيجيات في إصلاح صداقتكما ، أو قررت عدم محاولة إصلاح الخطأ الذي حدث ، فقد حان الوقت للتفكير في استعادة العلاقة بطريقة ما ، والتي يشير إليها سلاتشر على أنها "تقليم الصداقات". تشمل الخيارات اختيار قضاء وقت أقل مع هذا الصديق ،
أو الاتصال به بشكل أقل تكرارًا أو رؤيته في مجموعة من الأشخاص فقط. هذا لا يعني بالضرورة أنك بحاجة إلى إغلاق الباب في وجه العلاقة ؛ يمكنك إبقائه مفتوحًا للمستقبل - إذا كنت ترغب في ذلك.
لا بأس ، مع ذلك ، أن تقرر ببساطة أن الصداقة قد استكملت مجراها ولم تعد تفي باحتياجاتك. يقول كيرماير: "يحتاج بعض الأشخاص إلى إذن للتخلي عن الصداقات ، [لكن] لا داعي للانتظار حتى تسوء الأمور بدرجة كافية.
إذا قررت إنهاء علاقة ، فلا تشبح الشخص. يقول كيرماير إن أحد الاحتمالات هو إجراء محادثة صريحة حول سبب عدم نجاح الصداقة معك بعد الآن مع الإعراب أيضًا عن الامتنان لما شاركته في الماضي. البديل هو الشروع في عملية الابتعاد حيث تسحب تدريجيًا وجودك ودعمك.
ولكن ، يحذر كيرماير ، "قد يؤدي هذا أيضًا إلى الحاجة إلى إجراء مناقشة صريحة ، لا سيما عندما لا يزال الشخص الآخر راغبًا في الحفاظ على العلاقة أو السعي لإغلاقها
في النهاية ، يلاحظ ييجر أن "الصداقات ليست محفورة في الحجر". "لا تتغير الصداقات بمرور الوقت فحسب ، بل يمكن أن يتغير تعريفك للصداقة واحتياجاتك." على الرغم من أن التخلي عن صداقة معينة قد يجعلك تشعر بالحزن في البداية ، فإن القيام بذلك قد يحررك أيضًا من تطوير صداقات جديدة أو قضاء
جاري تحميل الاقتراحات...