ثريد قصتي مع الاكتئاب ..
بعد تفكير دام ل شهر ومعاناة دامت لفتره طويله قررت اكتب معاناتي مع الاكتئاب والمراحل اللي مريت فيها
بعد تفكير دام ل شهر ومعاناة دامت لفتره طويله قررت اكتب معاناتي مع الاكتئاب والمراحل اللي مريت فيها
في عام ٢٠١٦
هنا بدأت الحكاية !
في اول سنه لي في الجامعه في الترم الثاني بدأ ينتابني شعور غريب ما اتعودت عليه من قبل .. بذيك الفتره كنت كل ما اكون لحالي احس بغضب فضيع تجاه نفسي شعور غضب وحقد وكره هذا كان شعوري لنفسي كان يستمر ل ربع ساعه بالكثير ساعه ويختفي بس ماكنت اعرف السبب
هنا بدأت الحكاية !
في اول سنه لي في الجامعه في الترم الثاني بدأ ينتابني شعور غريب ما اتعودت عليه من قبل .. بذيك الفتره كنت كل ما اكون لحالي احس بغضب فضيع تجاه نفسي شعور غضب وحقد وكره هذا كان شعوري لنفسي كان يستمر ل ربع ساعه بالكثير ساعه ويختفي بس ماكنت اعرف السبب
كل اللي اعرفه اني غاضبه وبشده حاولت اكتشف هالشيء بنفسي وبحثت شوي بمكتبة الجامعه عن كتب تشرح هالغضب بس مليت وانا ابحث ف قررت اتجاهل
بعدها بفتره بدأ شعور اخر بدأت ما احس بالراحه بقلبي وانا قبل كنت دائمًا اشعر بالراحه والطمئنينه بكل شيء اسويه ، الصلاه وقراءة القرآن كانت من اكثر الاشياء اللي تشعرني بالراحه والسكون والطمئنينه مهما كان حولي من مشاكل ، لكن فجأه صرت اصلي وما احس بشيء كل اللي احسه حرقان بقلبي!
كنت مره مستغربه لاني محافظه على صلاتي وبدأ بداخلي شعور بالذنب لا يكون انا سويت ذنب وربي غضب علي؟ طيب وش سويت؟ يمكن أاخر الصلاه ؟ طيب يمكن ما اخشع كويس؟ طيب يمكن انا مقصره و ربي غضب علي وحرمني من الراحه عشان ما اقصر ؟
صرت طول يومي ووقتي استغفر واراجع نفسي واقرأ القرآن واصلي الوتر يوميًا وابكي واقول يارب اذا كان هالشيء بسبب ذنب سويته وانا ما اعلم فيه اغفر لي يارب اذا مقصره اعيني على طاعتك ..
اذكر بالسنه اللي بعدها رحت مع جدي عمره رغم اني كنت تعبانه من الجامعه وطول اليوم كنت واقفه بس عشان كان ببالي اكيد بيتغير شعوري وارتاح بعد العمره،اعتمرت وخلصت بس ماتغير شيء حزنت جدًا وبكيت بنهاية العمره من اعماق قلبي وكرهت نفسي اكثر وصرت الوم نفسي واحس بالذنب على شيء ما اعرف سببه!
ولاني ماعرف السبب ولا ادري انه اكتئاب رجعت تجاهلت هالشعور بعد كم شهر من تجاهلي لهذي المشاعر المرهقه وعدم اهتمامي لها اختفى هالشعور راح من نفسه فجأه ، مره فرحت وحسيت اني طايره اخيرًا صرت احس بالراحه بصلاتي اخيرا صار بداخلي طمئنينه ! " شعور الغضب ما راح وقتها بس الراحه رجعت لي " .
بعد كم سنه بالترم الاول من عام ٢٠١٩
رجعت مره ثانيه اعاني من اول وجديد بس هالمره كان الشعور اسوء كنت عايشه بس بدون روح هالمشاعر غريبه علي اذكر كنت اضحك من اعماق قلبي بس بداخل قلبي ما احس بضحكتي! ما احس بصدري ينشرح ما احس بالفرح !
رجعت مره ثانيه اعاني من اول وجديد بس هالمره كان الشعور اسوء كنت عايشه بس بدون روح هالمشاعر غريبه علي اذكر كنت اضحك من اعماق قلبي بس بداخل قلبي ما احس بضحكتي! ما احس بصدري ينشرح ما احس بالفرح !
بنص ضحكتي احط يدي على قلبي وتنقلب ضحكتي استغراب مع حزن ايش اللي قاعده اعيشه ؟ وش هالشعور ؟ حرفيًا كنت احس اني مثل الشبح انا موجوده بس روحي مو موجوده طال الموضوع معاي تقريبًا شهرين
قررت اني ما اسكت بعد ما صرت واعيه باللي فيني وبعد ماحسيت انه اكتئاب على طول رحت لعيادة شطر الطالبات واول شيء سويته حجزت اقرب موعد عند اخصائية نفسيه
ما اخفي عليكم باول مره كنت اتكلم مع موظفة الاستقبال بصوت خفيف مره عشان محد يسمعني “ لان فكرة ان الناس يعرفون و اوه محد يروح عند الاخصائيين النفسيين الا المجنون كانت مسيطره علي وقتها شوي او خلينا نقول تفكير المجتمع مخوفني “ ..
كنت مره متوتره وكل ما قرب الموعد اتوتر بس بنفس الوقت انا عارفه اني رحت للمكان الصح اذكر اخذت صديقتي معاي بأول مره لاني كنت مره خايفه واحس بتوتر وضيق ومشاعر غريبه ، اول ما نادتني الاخصائية وابتسمت لي هدأ توتري بس بنفس الوقت عيوني امتلت دموع
ما كنت عارفه ايش اقول او كيف اشرح اللي فيني بس قلت لها انا ما افرح ما احس بسعاده ابدا ما ينشرح صدري اذا ضحكت ، انا ماكنت كذا! سمعت لي وعطتني اختبار بسيط احله “ اختبار الاكتئاب “ وكان تشخيصها اكتئاب بسيط
وطبعًا اول جلسه تكون تعريف بس مع ذلك والله العظيم اني دخلت عند الاخصائية بشعور وطلعت من عندها بشعور ثانيييي كأنها سوت لقلبي انعاش كنت احس بسعاده وخفه لدرجة اني مستغربه كيف كذا؟ انا ويني عنها من زمان؟ اخذت عندها ٣ جلسات تقريبًا
وكنت كل مره اروح بكامل حماسي لكن تقررت وقت عمليتي ووقفت كم شهر .. ومع الاسف لما كنت بحجز مره ثانيه جات كورونا وتقفلت الجامعات وخربت خطتي ،بس للحين كان وضعي تمام يعني كان باقي لي كم جلسه وخلاص ماكنت احتاج جلسات كثير لاني من اول جلسة رجعت لي الحياة من جديد وصرت مبسوطه وكل شيء تمام
“ ب ذي المرحلة ماكان احد يدري غير امي ولكن ما كنت بذاك السوء ف عادي “
في عام ٢٠٢٠ هنا بدأت اسوء انتكاسه مرت علي ..
وقتها كنت مسافره وادرس صيفي عن بعد ، كان عندي مشكله بسيطه وتافهه جدا لكن انا بدأ يجيني قلق وارق وافكار ماتخلص ومع الاسف كنت وقتها كل فكره تجي ببالي اعطيها اكبر من حجمها تكون قد حبة الرمل وتصير زي الصخره جالسه بقلبي
وقتها كنت مسافره وادرس صيفي عن بعد ، كان عندي مشكله بسيطه وتافهه جدا لكن انا بدأ يجيني قلق وارق وافكار ماتخلص ومع الاسف كنت وقتها كل فكره تجي ببالي اعطيها اكبر من حجمها تكون قد حبة الرمل وتصير زي الصخره جالسه بقلبي
ما كنت اقدر انام من كثر ما افكر وحتى لو نمت اكون نايمه وعقلي شغال ، بعد ٣ ايام من هذا الوضع انحلت المشكله التافهه بدون حتى ما اسوي شيء يذكر ولكن تغير وضعي ١٨٠ درجة ..
اختفت كل المشاعر اللي احسها رجعت ما احس بالسعاده ابدًا ما افرح ولا احس بضحكتي لو عطيتوني الكون كله وكل شيء اتمناه مابيفرق معاي ولا بحس بشيء ومع الاسف مو بيدي ... قلبي يحرقني واعيش بقلق وارق واعاني من نسيان فضيع جدا ، الحياة صار مالها طعم ولا لون كل شيء مايفرق معاي
منعزله من كل مكان اختفيت عن مواقع التواصل الاجتماعي كرهت الاشياء اللي كنت احبها وكل الاشياء اللي كنت استمتع وانا اسويها ماصرت احس بمتعه فيها ابدًا! هواياتي صرت ماحبها ولا تهمني ، بعدت عن صحباتي صار ماعندي القدره اني اتواصل مع احد حتى لو ابي ما اقدر ماعندي طاقه
وحتى مشاعر المحبه ما احس فيها كأني انسانه بلا مشاعر ،ولكن .. لا انا مو بدون مشاعر لان الشيء الوحيد اللي احس فيه الحزن الضيق او “ ولا شيء “ ، صرت انسانه يائسه كارهه الحياة ثقتها بنفسها صفر ولا احب نفسي ابدا ما احب اطلع ماعندي طاقه اسوي اي شيء
امشي بلا روح واضحك بلا روح مهما يصير بالدنيا ماتفرق معاي لاني اعتبر نفسي انسانه “ ميته روحيًا “ صرت عصبية اكثر وما اتحمل احد ولا اطلع من غرفتي ، واذا اضطريت اطلع اسلك للناس اني مبسوطه وسعيده وانا بداخلي قاعده اغرق من التعاسه والحزن
التمثيل كان اصعب جزء بالطلعات لاني اسوي جهد عظيم عشان اطلع قدام الكل بهذا الثبات وارجع البيت منهاره من الالم الداخلي والجهد ارجع البيت ابكي على سجادتي واسأل الله القوه والثبات والشفاء الجئ لربي وانا يائسه فاقده الشغف فاقده الامل ما ابغا من الحياة الا الشفاء او الموت
كل ليلة انام وانا ابكي واسأل الله الخلاص والراحه من كل هذا الالم اللي محد يشوفه او يحس فيه سوا نفسي ، ايوه اهمالي وتجاهلي لهذي المشاعر بالبدايه هو اللي وصلني لهذا الشعور لا تصدق اللي يقول لك “ مع الايام بيروح من نفسه “
صح مع الايام بيروح من نفسه مثل ما صار معاي بالبدايه بس بيرجع اشد واسوء من قبل وبيصعب علاجه ، رجعت مره اخرى حجزت موعد اونلاين بتطبيق ما اذكر اسمه مع اخصائية شرحت لها حالتي وعلى اساس انها بتتصل ولكن كتبت لي رد لما شفت بدايته حذفت المحادثه ورحت ابحث عن غيرها
لان ردها كان غير مهني ابدا وعندها حكم مُسبق بدون ماتفهم حالتي او تسأل اي سؤال ، بعدها حجزت مره ثانيه عند اخصائي كبير بالعمر قلت بس اكيد ذا فاهم ومن حسن الحظ طلع يشتغل بمستشفى الجامعه كمان ! ف قلت حلو بدال ما ادفع فلوس اتعالج ببلاش
لكن بعد ٣ جلسات فجأه سحب علي بدون سابق انذار مع اني بدأت شوي شوي اتحسن 😂 تحسن بطيء ، قلت يمكن اجازه عشان كذا مايحجزون لي عنده لكن لا كان موجود ! بعد شهر رجعت انتكست ووقتها بدأت ابحث عن عيادات خاصه “ لانهم ما بيسحبون على احد دام بفلوسك “ بعد ما لقيت العيادة وصملت عليها
قررت اني اقول لاهلي كلهم وقتها ماكان احد ماخذ الموضوع بجديه وكان ردهم انه يمكن تتوهمين او انتي تكبرين الموضوع اقنعتهم طبعًا وحجزت وصارت امي الله يحفظها لي تروح معاي بكل جلسه وكانت العياده من ارقى العيادات اللي مرت علي كلهم وبدون استنثاء كان تعاملهم حلو
ويستقبلونك بقهوه وحلا وابتسامة تريح قلبك! بالصدفه اكتشفت ان اخصائيتي الاولى تشتغل بذي العياده كمان! وكانت الجلسات عندها تناسب ميزانيتي ف على طول حجزت وهالمره شخصت حالتي بإكتئاب حاد !!! “ عكس المره الاولى كان بسيط “ وكمان بتضخيم الامور والعصبية وشيء ثاني نسيته
كانت جلساتي اللي اخذتها عندها تقريبًا ٨ جلسات بس ما كنت اشوف تحسن ملحوظ يعني فيه تحسن لكنه كان وقتي وحالتي مرات تتحسن بنسبة بسيطه ومرات تنتكس ، ونسيت اقول انه قبل العلاج صارت تجي افكار ان/تحار ببالي “ وهذا اللي يسويه الاكتئاب “ كل زادت حالتي كل ما زادت الافكار
طبعا ما سمعت ل ذي الافكار ابدا واذا جاتني هالافكار على طول اتواصل مع القريبين مني واللي يعرفون اللي امر فيه والمهم " اللي فاهميني وما يلوموني " بعد ما اكلمهم ويهدوني ويصبروني ارتاح وتروح هالافكار
كل هالمشاعر غلبتني وخلتني انسانه ثانيه وصلت لمرحلة ما اقدر اجامل واضحك اكره التجمعات والزحمه لانها تكتمني واذا كنت بجمعة فيها زحمه لازم اخذ بريك اجلس لحالي وارجع ، اتعب من التمثيل والتصنع سويت كل شيء كل شيء بس مو قاعد يفيد لاني كل يوم اغرق اكثر واكثر
كل ما اجي انام بركان يشتعل بقلبي ما صار عندي اي هدف بالحياة انا بس عايشه لاني اتنفس وقلبي ينبض ،لذلك بعد كل هالجلسات قررت قرار واستشرت كثير ومنهم اخصائيتي وخليتها تستشير لي دكتوره مشرفه عليها ، كان هالقرار اني ابدأ اتعالج بمضادات الاكتئاب واني ما اكتفي بالجلسات السلوكية والتمارين
توكلت على الله واستخرت واخصائيتي حولتني على دكتورة بعيادة الجامعه طبعًا مالقيت حجز على طول وفي يوم رجعت من جمعة خالاتي وحريم خوالي بذاك اليوم بالذات تصنعت اكثر من اللازم وضحكت وسولفت واول مارجعت البيت انهرت على السجاده وبكيت من كل اعماق قلبي
كنت ابكي واشهق من فرط اللاشعور اللي بداخلي ولاني ماصرت متحمله اكثر اني اعيش الحياة بدون مشاعر دعيت من كل قلبي اني ارجع احسن من قبل
بعدها بيومين تيسرت لي الامور وكلمتني الدكتوره قالت تعالي بكره كطبعًا امي مو مقتنعه بالدواء بس قلت لها بروح اشوف وش تقول لي واقنعتها و رحت لها وسوت لي تحاليل شامله مع فيتامين دال وقاست لي الضغط وسألتني اسئله كثير جدا وعطتني اختبار الاكتئاب وشخصت حالتي تقريبًا الجلسه كانت ساعه ونص
ارتحت لها لانها كانت مهتمه بأدق التفاصيل وما عطتني ادويه وقالت خلاص ، وما تطلعني من عندها الا وهي حاجزه لي موعد ثاني واعطتني رقمها في حالة الطوارئ او اذا الدواء خلص ، اهتمامها خلاني استمر وعطاني امل بدأت اخذ الادوية وقالت لي النتيجه تبدأ من شهر - ٦ شهور
واذا مافادت بتغيرها لين نلقى اللي يناسبني ، وما انكر من بعد الله ثم الادوية والجلسات السلوكية تحسنت بشكل كبير صرت احب نفسي صرت اقدر اطلع صرت اسولف مع الكل حتى لو اني ما امون عليهم اقدر اخذ واعطي ، ثقتي بنفسي زادت تفكيري تغير ما صرت احس بالذنب ولا صرت الوم نفسي على كل شيء
لاني كنت الوم نفسي حتى على اشياء مالي ذنب فيها ! واللوم اللي يشعرون فيه المصابين بالاكتئاب غيررر لانهم يلومون نفسهم حتى على اخطاء غيرهم ويلومون نفسهم على اشياء انتهت ولها سنين طويله منتهيه..
وبعضهم حتى لو سوا ذنب وتاب توبه نصوحه يجلس ياكل بنفسه ويلوم نفسه سنين ويحس انه ربي ماراح يسامحه ، ولكن الله من صفاته انه غفور رحيم (( فمن تاب من أي ذنب وإن تكرر منه تاب الله عليه ))
ولهذا قال الله تعالى : ( قل يا عبادي الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله إن الله يغفر الذنوب جميعا إنه هو الغفور الرحيم ) [ الزمر : 53 ] ، افكاري تغيرت كثير كثير انا قبل سنه ماني انا الحين ، تغيرت بطريقه ايجابيه حسيت اني كبرت عشرين سنه صرت ما اعصب زي قبل
صرت اسولف مع اهلي واضحك قبل كنت ما اقدر اجلس معاهم حتى ، الاكتئاب خلاني قريبه من امي وهذا بفضل الله اولًا ثم الجلسات السلوكية والادوية ، صار لي الان ٤ شهور ونص من استخدامي للادوية انا ما اتعافيت للان
انا مازلت اصارع الاكتئاب بظلمته ووحشته وآلمه انا ما زلت اقاوم شعور عدم السعاده والفرح حتى اني لم اشعر بفرح التخرج واساسًا ما اهتميت ولكن انا مُصره على التغيير انا لم ولن استسلم بإذن الله حتى انتصر على هذا الوحش الظالم انا و بعز ألمي ويأسي سأحاول واصبر
كلامي اليوم انا ادري كثير بيستغرب منه وما كنت ناوية اتكلم فيه الا بعد ما اتعافى تمامًا ،
طيب ليش يا ياسمين تكلمتي الحين ؟
طيب ليش يا ياسمين تكلمتي الحين ؟
كلامي اليوم شجاعه مني وتذكير لكم عشان تشعرون باللي حولكم عشان تشوفون اللي يعانون ومحد يشوف معاناتهم الاكتئاب يمكن يصيب ابنائك، اخواتك، امك ،ابوك،او حتى انت الاكتئاب مرض نفسي له علاج اهماله يؤدي لتفاقمه وانتشاره وصعوبة علاجة كمرض السرطان ولكن الفرق ان ذا مرض عضوي ويعلم به الجميع
اما الاكتئاب ف هو مرض نفسي ولا يعلم به الا صاحبه ^ وانا هنا ما اتكلم عن الآلام لانه اكيد يختلف .. هذا الكلام تشجيع لكل شخص يعاني مثلي وانا ادري انه كثير حولي يعانون بصمت بعضهم يفكرون ينهون حياتهم بعضهم مو مدركين اللي يشعرون فيه وبعضهم يعرفون بس ما يبون يتقبلون
وبعضهم مو عارف كيف يبدا يعالج نفسه او حتى كيف يعالج نفسه،المرض النفسي مُش عيب! وانك تتعالج عند اخصائي نفسي مو معناته انك مجنون ، الزم ماعليك سعادتك لا تفكرون بالناس كثير مشاعركم ما بيعيشها غيركم،الاكتئاب ممكن يقتل الشخص بجلطه او سكته قلبية الاكتئاب ليس مرض عادي بل قد يؤدي للوفاة
للوفاة المبكره بسبب الحزن ، ممكن تكون سبب الوفاة امراض جسدية تصيب القلب “ مثل السكتة القلبية ، او ممكن تكون سبب الوفاة الانتحار " اذا وصل للاكتئاب الحاد او الشديد " .. اتوقع بيجون اشخاص ويقولون ( وَمَنْ أَعْرَضَ عَن ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا )
وانا احب انوه ان حتى الشيوخ والمتدينين يُصيبهم هذا المرض ويتعالجون ! نعم نتقرب ونلجئ لله بكل الاحوال ولكن انتبهوا تخلون سبب هذا المرض هو البعد عن الله لانه محد يعرف اللي بين العبد وربه الا الله واحنا كمسلمين لازم نتخذ بالاسباب
لاني ما اتوقع ان مثلا فيه احد يبي وظيفه ويحط رجل على رجل ويقولك الرازق الله وينتظر الوظيفه تجيه صح ؟ ﴿ وَأَنْ لَيْسَ لِلْإِنْسَانِ إِلَّا مَا سَعَىٰ ﴾ ! كذلك الاكتئاب لازم الانسان يسعى لعالجه والتخلص منه عشان يعيش مرتاح البال مطمئن القلب وراضي وسعيد ..
على فكرة “ حتى الاطفال يصابون بإكتئاب “ ، لا تخافون من احد وكونوا اقوياء وصارحوا اللي يتفهمونكم وتحسون انه ممكن يساعدونكم ويوقفون معاكم بمرضكم احنا قدها وبننتصر طالت المده أم قصرت بنتتصر ❤️
اوافيكم بجديدي لما اتعافى ان شاءالله 💪
اوافيكم بجديدي لما اتعافى ان شاءالله 💪
بالختام احب اشكر اخصائيتي الجميله هناء العولقي والدكتوره فاطمة الغامدي @FatemahAlghamd بعيادة رُشد @Roshd_sa جزاكم الله كل خير على كل اللي تسووه لنتعافى انتم جزء مهم جدًا في المجتمع نحمد الله على وجود امثالكم ممن ينشرون الامل والتفاؤل ❤️
واحب اشكر ايضًا الدكتور منال كيال وهي من افضل الاخصائيات اللي انصح الجميع بها @DrManalKayal
بعيادة @CouselingCircle
واخيرا اشكر دكتورتي اللطيفه سارة الحازمي ❤️ @drSaraAlhazmi شكرا على اخلاصكم وتفهكم لنا انتم تستحقون الافضل دائمًا ❤️
بعيادة @CouselingCircle
واخيرا اشكر دكتورتي اللطيفه سارة الحازمي ❤️ @drSaraAlhazmi شكرا على اخلاصكم وتفهكم لنا انتم تستحقون الافضل دائمًا ❤️
جاري تحميل الاقتراحات...