اربع وعشرين سنه عشتها مع ام نرجسيه وبعد بحث دام ٣ سنوات استوعبت كميه الاذى النفسي اللي ترتبت عليه هالسنوات الطويله على صحتي الجسديه والنفسيه قررت اتكلم بالموضوع وكيف ان ممكن الامهات يدمرون حياه ابنائهم بشكل صامت. بهالثريد راح اكتب قصتي و بالمراحل اللي مريت فيها بهالعلاقه وتاثيرها
مثل ما انتو عارفين فمرحله الطفوله تكون بنيه الانسان لينه جدا واي شي يصير في هالمرحله يأخذه الانسان معاه لاخر عمره. لهالسبب الاطفال سهل التاثير عليهم. اهم شي ف هالمرحله ان يلاقي الانسان شخص يحسسه بالامان والحب ويعكس عليه المشاعر ويعطيه فرصه يعبر عن مشاعره عشان يبدا يبني شخصيته
في مرحله طفولتي كانت امي قاسيه كالحجر. كانت تسوي شغل البيت بشكل جيد لكنها كانت بارده ومكتئبه ودايما تهددنا بالانتحا*ر. الخوف من انها تاذي نفسها ك طفله خلاني اجبر نفسي اتحمل مسؤوليه مشاعرها على كتفي ومن هنا صرت شخص اعتمادي على مشاعرها بدون وعي
ما قدرت ارتاح الا لما كانت ف مود جيد ومنها بدات اتوتر اكثر من اللازم لاسيما انها حاولت الانتحا*ر امامي وانا عمري ٤. طبعا انا ك طفله ماكان لي اي صوت. ما كنت العب حتى ما كنت ابكي ولا كان لي طلبات او رغبات طفوليه عشان ما تعصب امي. لما اتذكر الماضي احزن على طفولتي الغير طبيعيه.
فوق ما اني كنت اخاف عليها كنت اخاف منها لانها كانت تلسع جلدنا انا واخوي باعواد كبريت اول ما تطفيهم و وتضربنا اذا كان صوتنا عالي او كسرنا شي.ماكان فيه حضن بعد العقاب او درس نتعلمه. مجرد تخويف على اشياء اتفه من التافهه وكل ما كنت اتعاقب كنت ابكي لاني ماعرف السبب او لتفاهته
طبعا كل هالكلام يصير بدون ما يكون الوالد موجود لانه كان يشتغل اغلب الوقت ونادر ما نشوفه. اتذكر ان كنت استناه يرجع من الشغل كل يوم بالساعات وانا طفله لاني متلهفه ان يجي حد يلعب معاي. لكن لما يجي كان يدخل بشجار مع امي كل يوم ولو ن عمره ما مد يده عليها وكان ف اغلب الوقت الضحيه
انتقلنا دوله ثانيه ودخلت المدرسه وكنت وقتها دايما حزينه ومهمله جسديا وعاطفيا. اذكر مره جاني الباص البيت وامي ما صحتني. لبست المريول وركضت للباص وشافتني المديره وقتها ورجعتني البيت مع مدرسه ترتب لي وضعي وترجعني الحصه الثانيه لان ماكنت لابسه شرابات وناسيه نظاراتي وشعري منكوش.
ولايوم دراسي اخذت اكل من البيت وكان وزني اقل من الطبيعي. ماكان لي نفس اكل اي شي وبطني توجعني دايما وماكنت اعرف ليه وماكنت اتجرأ اخبر حد على لان لما امرض او اتقيء كانت تعصب علي وتلومني واحس بالذنب. اذكر وقتها اقصى احلامي هو ان اخذ شنطه أكل واطلع منها سندويش وعصير زي باقي البنات.
ف رابع ابتدائي تدربت شهور على رقصه ليوم الامهات المدرسي ولان الرقصه كانت تحتاج تنوره معينه لما قلت لامي تجيبها لي قالت ان بتكسر راسي اذا اشتركت ف شي مره ثانيه ف حياتي وبيوم العرض ماجات وكان فيه فقره من الرقصه كل بنت ف العرض تروح تحضن امها انا وقفت لحالي وحسيت كان ودي اموت يومها
توسلت فيها ان تحظر يومها واذكر لما رجعت تجرات وسالتها ليش ماجات قالت انه شي تافهه وما يستاهل المشوار مع ان المدرسه ما تبعد اكثر من ربع ساعه. طبعا ما كان اول اجتماع امهات ما تحضره لانها اساسا ما حضرت ولا اجتماع ف حياتي كلها ولا حتى تخرجي.
لو اتكلم ف كل موقف انجرحت منه ما بخلص ب اختصار كان عندي ام بس ما كانت ام
عشت اغلب الوقت وحيده ماعندي حد. كنت اكره الرجعه للبيت من خوفي ان تكون امي ب مود سيء. للعلم انها ولا مره استقبلتني بحب او بحضن او بقبله ف حياتها.لو اقولكم انها باستني او حظنتني اقل من ٥ مرات ف حياتي ما امزح
عشت اغلب الوقت وحيده ماعندي حد. كنت اكره الرجعه للبيت من خوفي ان تكون امي ب مود سيء. للعلم انها ولا مره استقبلتني بحب او بحضن او بقبله ف حياتها.لو اقولكم انها باستني او حظنتني اقل من ٥ مرات ف حياتي ما امزح
طبعا دخلت المتوسط وزاد برودها وعصبيتها وبدات ف هالمرحله بالتشديد على دراستي والتنظيف وهالشي استمر للثانوي. ماكانت تهتم لاي شي عني وعن شخصيتي او حياتي. بالاحرى لما اكون حولها ماكان لي شخصيه اساسا. كنت لما اسمع خطواتها الصبح اراكض للمطبخ قبل ما تشوفه وتصارخ علي اذا كان فيه صحن
لهاليوم لما اسمع صوت حد يصحى قبلي مهما يجيني نفس شعور الخوف ويخليني ماقدر انام من الخوف. مواهبي ماكانت تسمح لي امارسها وكانت تنقد اي شي فني اسوي وتقول انه سيء ومضيعه وقت لانه يلهيني عن التنظيف او الدراسه حتى صرت امارس هالهوايات بالسر واخبي رسماتي ومشاركاتي المدرسيه عنها
لما انقص درجات ف المدرسه كانت تضربي وتجرني من يدي او شعري ومع اني ماكنت كسلانه اساسا اذكر مره ضربتني ضرب مبرح لاني جبت ٤٧/٥٠ ف اختبار. يومها اذا دخلت امتحان وماعرفت احل سؤال كنت ابكي بشكل هستيري ف نص الامتحان البنات و حتى المدرسات ضحكو علي يحسبوني دافوره وانا ميته رعب بداخلي
بهالمرحله العمريه بدات تعنفني لفظيا بس ما كان مجرد سب.. كان كلام الغرض منه هو كسر نفسي. كانت تلوم تعاستها علي وتقولي كلام زي انها المفروض ما ولدتني واني ابنه سيئه وعاقه لما اقصر ف دراستي او بالتنظيف. كانت تكره شكلي وتقارنني ببنات الاقارب وتقولي كلام الامهات مستحيل يقولوه لبناتهم
طبعا ك بنت بهالعمر ماكنت اقدر اكون فكره اني انسانه كويسه وان امي تحاول تشعجني او تخليني احسن وكنت مصدقه كلامها باني سيئه لان لما يقسى انسان عليك بهدف مساعدتك يبين هالكلام بمشاعره. لكن كل حسيته اتجاهي هو كره لا غير .. الانسان مهما كان غبي او ذكي يقدر يميز مشاعر الحب من الكره.
طبعا وقتها ماعرفت كيف اخفف عن نفسي الا بلاكل وبهالمرحله بدات اكل بشكل سيء عشان احس بالراحه بعدها واللي طبعا خلا امي تكرهني اكثر لاني وزني بدا يزيد وتقولي كلام زي ان محد راح يحبني ومحد راح يتزوجني واني صرت مشوهه مع اني ما كنت اعتبر بدينه جدا وزني كان ببدايه الستين ومناسب لطولي
ف متوسط دخلتني برنامج غريب يسوي جلسات نحت الجسم و يعاقب المشترك اذا زاد وزنه بحرمانه من جلسه النحت. كل اسبوع كان فيه قياس وزن وقبل القياس بكم يوم كنت اكل اقل من ٥٠٠ سعره وكانت امي فرحانه بهالشي. لما رحت القياس كنت الوحيده اللي مشتركه وعمرها ١٤ ولاني كنت صغيره النحت خرب شكل جسمي
الخراب اللي صار ف جسمي موجود لليوم ولاحظته بعد الجلسات اللي استمرت اشهر ولو كانت جد مهتمه فيني كانت راح تساعدني باكل صحي بس ما كانت مهتمه. كانت تقول اني كبيره كفايه ان اطبخ لنفسي ووقتها اساسا ما كانت اعرف اطبخ وتركيزي كل اليوم على الدراسة فقط اللي بالمنطق خلاني الجأ للاكل اكثر.
ع نهايه متوسط بدات الاحظ تصرفاتها بشكل كافي بدأ يخلي مشاعري اتجاهها تتخبط. الخذلان المستمر والضغط خلاني اكره نفسي وبدأ الاكتئاب.المراهقه بالذات هي مرحله يبدا الانسان يجرب فيها اشياء جديده ويبدا يعبر على نفسه لكن كل الطاقه هذي تحولت لمشاعر سلبيه استمرت سنوات بدون ماقدر اعبر عنها
بهالمرحله لما كانت تأذيني بكلامها السام كنت ادخل غرفتي واضرب راسي واجرح نفسي واتمنى ان حياتي تنتهي. وقتها كنت مجرد إنعكاس لمشاعر امي السلبيه اتجاهي وكل يوم كرههت نفسي اكثر واللي كان يزيد الموضوع سوء هو تنمر اخوي الكبير علي ومعاملته السيئه اللي اهلي ما اهتمو لها لانه المفضل عندهم.
طبعا بالعلم هالضاهره معروفه عند الامهات النرجسيه ب اختيارهم لكبش فداء وابن ذهبي وابن منسي احيانا. انا كنت كبش الفداء اللي يعتني بالابن المنسي واخوي كان الابن الذهبي ف العايله
نوبات غضب امي السامه كانت تطلع بسبب مشاعرها السلبيه اتجاه الوالد بعد كل شجار واللي وقتها اسبابه ماكانت منطقيه ابدا. كانت تغضب اذا جاب فاكهه غير مستويه أشياء غبيه جدا وهالنقطه مهمه لان برمجات امي خلت ابوي انسان ماله كلمه ابدا وكل همه ف الحياه ان يرضيها ويسوي المستحيل عشان ما تعصب
تخرجت متفوقه بمعدل ٩٤ ودخلت الجامعه وبطبيعه الحال ماكان فيه وقت اركز على اي شي ثاني لان الجامعه كانت صعبه..هالمرحله كان فيها مشاكلها الكثيره لكني كنت برا البيت اغلب اليوم لطول الدوام ولان كان عندي حريه اكثر. بعدي عن البيت اغلب الوقت خلاني اشوف علاقات الاهل الطبيعيه بشكل أوضح
بهالمرحله كنت واعيه كفايه بان فيه شي غلط في هالبيت. كان صعب ان اكسر حاجز الخوف هذا وابدا اتسائل ليش بيتنا غريب لهالدرجه وليش لما تصير المشاكل كلنا نمثل بان مافي ولا شي حاصل. البيت عمره ماكان طبيعي ولا فيه حب بين افراده ابدا. طاقه سلبيه تعم المكان ٢٤/٧ وباختصار تعبت من التمثيليه
اخوي الابن الذهبي صار كبش للفداء نفسي لمده سنتين او ثلاثه خلته يتدمر نفسيا بشكل مخيف ومع انه اكبر مني..وضعه سيء جدا بعد ما كان من الاوائل ف المدرسه والجامعه وكله بسبب انقلاب امي ضده.طبعا انا كنت دايما احاول اهدي النفوس وامنع المشاكل وصرت ف نصها. ماكان فيه كلام مباشر بينهم ابدا
لما بدات اسال امي على سبب الطريقه اللي عشناها او تصرفاتها معنا كانت تقول اننا نعيش احسن عيشه واني اتخيل. وانها عمرها ماقالت هالكلام او تصرفت بطريقه سيئه واذا حصل كان بدافع الحب. وكل ما فتحت معها الموضوع بدات تبكي وتقول اني جاحده لجميلها مع اني دايما اشكرها عليه كل ما جاتني فرصه
دايما كانت تقول شوفي الناس ف العراق وسوريا واليمن هذول اللي صدق مش عايشين وكنت احس ب خجل واسكت لان ما اتجرا اقارن حياتي بحياه ناس تمر ف حرب.مع ذلك كنت مستغربه من حجم النكران عن اخر ٢٠ سنه ف حياتي وكيف ان كل شي من محض خيالي الواسع وان امي مش قاسيه وانا ظلمتها بسؤالي
باخر سنه جامعيه ومع زياده المشاكل اللي ما نتكلم عنها بدات ابحث على موضوع الامهات السامات ومنها تعرفت عن موضوع الام النرجسيه وبدا كل شي ف القصه يوضح ويكتمل.طبعا كون امي نرجسيه هو من استنتاجي للاحداث وانا مو طبيبه وماقدر اشخص بس عندي معلومات كافيه من تجربتي الشخصيه اللي وصلتني هنا.
كل ما بحثت اكثر كل ما بدات الالاعيب توضح. النكران والتحسيس بالذنب والتلاعب بالذاكرة واللوم وكل شي مريت فيه.لما تزعل ماكانت تكلمني بالايام واللي كان يخلي شخص زيي معتمد على امه بالمشاعر ياكل بنفسه ايام من الشعور بالذنب.اسهل شي عندها هو التلاعب ب استخدام الدين وبالتهديد بايات العقوق
قبل ما ابحث عن النرجسيه كنت كل شي امي كانت تبغاه وماكنت اعترض وكنت احاول ارضيها دايما واسوي كل شي لدرجه اني ما اقدر البس شي اشتريه الا بعد موافقتها كانت هي تلبسني اللي تشتريه هي ومكياجي تتحكم فيه وشعري ماقدرت اقصه وحتى بدات تتحكم ب اكلي وعادي عندها تطبخ غدا وتقولي ما اكل منه
حرفيا كنت دميه بيدها تسوي فيها اللي تبغاه مره قالت لي اروح الصالون ارتب حواجبي ولما اعترضت صفعتني كف.. وقتها كنت اتسائل بعد ما وصلت لهالمرحله وصرت شيء ما اقدر اتعرف عليه ومع كل هذا ما لقيت الحب الغير مشروط اللي كنت ابحث عنه. بدات اكره نفسي وقله اختياراتي وانعدام شخصيتي في الحياه
حرفيا ما كنت اقدر اقول لا على شي هي تبغاه اذا قلت لا تزعل ايام وترسلي لي رسايل عن العقوق وغضب الله علي لدرجه اني تجمدت مكاني ماعرف كيف ارضيها واكون نفسي. اذا كان شخص من برا طز ما اهتميت بس عقدتي الازليه كانت لانها امي وماعرفت كيف ارحم نفسي وارضيها
من هنا وكان بدايه مشواري ان ابحث على نفسي اللي اختفت بسبب خوفي من امي وبدات اكسر حاجز الخوف اكثر واكثر. صرت ما اهتم بشكل مفرط اذا زعلت مني وبدات اختار خيارات وانا عشرينيه زي ملابسي ومكياجي اللي طبعا خلت امي تبدا تفقد السيطره على الدميه اللي تحكمت فيها طول عمرها.
العنف اللفضي زاد والتحكم النفسي زاد اكثر واللي خلا بقائي ف البيت حرفيا كانه جحيم. بتقولون اوفر بس حرفيا امي بالنسبه لي كنت اخافها اكثر من ربي لانها ماخذه وضعيه الرب اللي اذا غضب عليك بينهيك. بس طبعا لاني ذكيه بدات اسجل كل اللي يصير من كلام ورسايل عشان لما ينكرون يكون عندي دليل
وريت جزء من الدليل لامي وطالبت ب اعتراف بدات تقول اني مجنونه ولازم اروح الدكتور وبدات تحرض ابوي علي. وقتها كنت احسب اني اقدر اصلح الموضوع ورحت جبت صديقه امي للبيت واقارب لنا البيت ودخلت بنقاش استمر ساعات طبعا امي ما خلت بكاء ما بكته على جحودي وعقوقي العظيم.
المهم قلت خلاص بعتمد على نفسي لان حرفيا صار عمري ٢٣ لكني فارغه من الداخل مالي اي رغبه ف الحياه ولا شغف ولا شي صار له اي طعم. الضغط النفسي مع السنوات زاد عندي امراض ضغط وسكر وانا ف عز شبابي. بدا اي امل ف حياه طبيعيه عندي يختفي لين قلت اذا بموت بهالحال ليه ما اخذ نفسي واطلع وطلعت.
مر على خروجي البعض من الاشهر. اعرف ان العلاج من هذا راح ياخذ وقت لكن العذاب النفسي اللي كنت فيه طالت مدته وبين اثره علي لنقطه اللارجعه.
عندي حقد وكره كبير لاهلي وللماضي المؤلم اللي ما قلت ٥% عن تفاصيله اذا كتبت القصص اللي صارت لي بحتاج كتاب عشان اخلصها
عندي حقد وكره كبير لاهلي وللماضي المؤلم اللي ما قلت ٥% عن تفاصيله اذا كتبت القصص اللي صارت لي بحتاج كتاب عشان اخلصها
ترددت انزل القصه هذي لاي متاكده ان بعض المدرعمين ما بيفهمون اللي صاير والصراحه طز فيكم مش مجبوره اوصلكم الشعور اللي اشعر فيه عشان تتعاطفون لان مستحيل حد يفهم الاذى النرجسي الا ضحايه العلاقات النرجسيه نفسهم.
مافي ولا شي طبيعي عن انسان عاش حياته كلها يتحكم بمشاعر الناس ويشككهم بحقيقتهم عشان يلمع صورته السيئه ويزيد شعوره واستلذاذه بالتحكم بالناس. النرجسسين مرضى سايكوباثيين يخربون حياه اللي معهم بسمومهم.
النرجسيين بكل سهوله يبينون انهم الضحايا ف العلاقات ويخلون الناس تصدقهم على طول
النرجسيين بكل سهوله يبينون انهم الضحايا ف العلاقات ويخلون الناس تصدقهم على طول
وخلصت واسفه طولت عليكم
بضيف شي مهم جدا. انا اعرف ان النرجسيين هم عالاغلب ضحايا اهمال ف طفولتهم لكنه مايعني ابدا ان يبقى شخص يعطي اعذار لنرجسي دائم الايذاء والتحكم حتى وان كان اب او ام. انا حاولت اساعدها بكل ما اوتيت من قوه لكنه امر شبه مستحيل. لا يكلف الله نفسا الا وسعها
جاري تحميل الاقتراحات...