هذا ثريد يمكن كان اخر ثريد افكر اكتبه لإن مو الكل واعي وعاقل ولكن اعرف ان كثير يواجهو امراض نفسية وعقلية ومو عارفين ??.
ولأول مرة اقول قصتي كاملة بكل تفاصيلها الي ما يعرفها احد بأدق تفاصيلها غيري..
الهدف منه فقط اشارككم تجربتي الي كثير من حولكم عاشها وما يقدر يتكلم عنها ..
ولأول مرة اقول قصتي كاملة بكل تفاصيلها الي ما يعرفها احد بأدق تفاصيلها غيري..
الهدف منه فقط اشارككم تجربتي الي كثير من حولكم عاشها وما يقدر يتكلم عنها ..
يمكن الي سبق و قرأ قصتي هنا :
فهم ولو شيء بسيط من معاناتي الي ذكرتها مع العلاج النفسي وإنتكاساتي ..
حتكلم لكم عن هذي النقط الي مريت فيها و الي خلتني اعرف نفسي و اتصالح مع ثنائية القطبين
فهم ولو شيء بسيط من معاناتي الي ذكرتها مع العلاج النفسي وإنتكاساتي ..
حتكلم لكم عن هذي النقط الي مريت فيها و الي خلتني اعرف نفسي و اتصالح مع ثنائية القطبين
بدايتي مع المرض في ٢٠١٦ بعد تعرضي لصدمة نفسية وعاطفية واسرية شديدة،شُخصت بمرض في المناعة وبعدها مريت"بعلاقة بالحرف سامة"و بعدها مريت في إنفصال اهلي، بالمختصر اسبابه كانت"نقلة من حياة طفلة مدللة بين اسرة وبيئة صحية،لطفلة وحيدة تمامًا تعاني انفصال والديها ومرض خطير وعلاقة سامة"
تعرضت لصدمة نفسية وعاطفية وجسدية مو سهلة ابدًا وبدأت حياتي تمُر بأبشع فتراتها ..
اعراضه كانت إني دائمًا احس بالذنب بسبب كل شيء صار لي ، دائًما كنت احس غير مرغوب فيني من الكل ما احس عندي ثقة بنفسي ، تصرفاتي كانت غير موزونة ، كنت احس ان في بعقلي كذا صوت في شخص مبسوط وشخص حزين
اعراضه كانت إني دائمًا احس بالذنب بسبب كل شيء صار لي ، دائًما كنت احس غير مرغوب فيني من الكل ما احس عندي ثقة بنفسي ، تصرفاتي كانت غير موزونة ، كنت احس ان في بعقلي كذا صوت في شخص مبسوط وشخص حزين
بمعنى ادق كنت أمُر في الدقيقة بألف مزاج، احب نفسي واكرهها ، الومها و اعاتبها ، اخاف اكون قريبة من شخص ، اتصرف تصرفات اعرف انها غلط وما اعرف ليش اسويها ، ما احس بقيمة اي شيء وما انبسط بأي شيء ، أرق فظيع ولو انام ما اصحى ، عندي طاقة فظيعة وما اعرف فين افرغها وبنفس الوقت عندي خمول..
التشخيص الاولي بعد ٣ رمضان ٢٠١٧ بدأت ابشع إنتكاساتي فجاة صحيت من النوم بدون اي مُبرر واي سبب رحت الحمام و حاولت انتحر،اتنومت بالمستشفى ١٧ يوم تقريبًا ولليوم ما اعرف انا ليش وكيف سويت هذا الشيء، بس الي اعرفه اني يومها عرفت ان عندي مشكلة و بدأت ازور طبيب في مصر..
و شخصني بالاكتئاب والقلق بمعنى ادق "الرهاب الاجتماعي " تجاهلت الموضوع و كملت حياتي عادي، كنت في اجازة وقلت لنفسي راح اتجاهل و انبسط ولكن كانت تجيني نوبات هوس كثير ونوبات هلع وتجاهلتها ، الايام كانت جدًا متشابهة ما عندي طاقة اواجه اي يوم جديد، مافي شي اسويه ممكن يسعدني..
مافي شي ممكن يبهرني،يغير مزاجي، كنت كثير اهرب من تجمعات الناس ومن اهلي حتى، احبس نفسي بالحمام لساعات ابكي و اصارع نفسي واصارع شعور" انتحري ، لا تنتحري" كنت احس اني عبئ على نفسي وعلى الكل، كنت اقول لماما وللأسف ماما ماكان عندها إدراك كافي بامراض النفس ، بدأت ماما تعالجني
بالعلاج المعروف عندنا" الرقية الشرعية بانواعها"
ما اخفيكم انها ما كانت تأثر فيني والي متوقعينه ، انا ماعمري قصرت في اي عبادة، انا اوتر وحافظة في وقتها ٢٠جزء من القرآن، انا اتصدق و اصلي فروضي بوقتها انا قريبة لربي واعبده واطيعه ، اقرء سورة الكهف كل جمعة، اقرء سورة الملك كل يوم..
ما اخفيكم انها ما كانت تأثر فيني والي متوقعينه ، انا ماعمري قصرت في اي عبادة، انا اوتر وحافظة في وقتها ٢٠جزء من القرآن، انا اتصدق و اصلي فروضي بوقتها انا قريبة لربي واعبده واطيعه ، اقرء سورة الكهف كل جمعة، اقرء سورة الملك كل يوم..
اقرء سورة البقرة ، احصن نفسي دائِما انام على صوت القارئ وديع اليمني ،مؤمنة جدًا وقنوعة..
انا مشكلتي تحتاج علاج نفسي تحتاج طبيب وادوية نفس اي مرض جسدي.
انا كنت احس بخوف ، قلق وفزع
افكار سوداوية افكار مخيف..
الف فكرة وفكرة كيف ممكن اؤذي نفسي و اهلكها ،كنت انام بصعوبة وبصعوبة اصحى
انا مشكلتي تحتاج علاج نفسي تحتاج طبيب وادوية نفس اي مرض جسدي.
انا كنت احس بخوف ، قلق وفزع
افكار سوداوية افكار مخيف..
الف فكرة وفكرة كيف ممكن اؤذي نفسي و اهلكها ،كنت انام بصعوبة وبصعوبة اصحى
كنت احس بألم في عقلي احس حرفيًا عقلي قاعد ينحرق ، احس بألم وانا اشوف الي احبهم لأني ما احس بمشاعرهم ليا واحس انهم يكرهوني ، كنت كتومة جدًا واخاف اتكلم، احس وجودي غير مرحب به، لليوم انا اعاني من قلة التركيز فجاة افقد تركيزي وافقد استيعابي للاحداث الي انا فيها ..
احس فجاة إني انفصل عن الواقع ما افهم ما اسمع ما اركز ايش يحصل حواليني وادخل بنوبة هلع خفيفة اصير احس بأفكار بشعة واحاول اتخطاها ما اقدر ..
سافرت اكمل دراستي في كندا و هنا بدأت إنتكاستي الاوجع والابشع والاسوء ..
ايام ما اتذكر فيها غير بكائي وصراخي ونوبات هلعي في الحمامات..
سافرت اكمل دراستي في كندا و هنا بدأت إنتكاستي الاوجع والابشع والاسوء ..
ايام ما اتذكر فيها غير بكائي وصراخي ونوبات هلعي في الحمامات..
اول يوم دراسة لي تعرضت لتنمر بشع و فظيع جدًا لدرجة حبست نفسي في حمام المعهد ساعتين كاملين وكنت احس بخوف فظيع موقادرة اخرج وصراع بين الخوف وبين فكرة غدي انتِي غير مرحب بك انتي مكروهة انهي حياتك الأن وحالًا وفعلًا كنت دائمًا مخبية معايا اداة لهذي الجريمة البشعة ..
انتكست بهذي الفترة بشكل فظيع ، كنت اغيب كثير لأني صحيت اليوم بشخصية مُضطربة وخائفة تواجه العالم الي يكرهها و احبس نفسي في شقتي ابكي لساعات و خائفة اواجه الناس وخايفة اختلط فيهم خايفة اصحى خايف انام ، وزني بالحضيض شهيتي صفر ، صحتي تعبانة، ما اخذ ادوية لمرضي الجسدي والنفسي..
إنتكاسة الإيقان والاعتراف بالمرض"
كنت مرة في مطعم شبه مزحوم افطر لحالي و إنكب على ملابسي العصير رحت الحمام ابغا اغسله و دخلت وقفلت باب الحمام ورايا بدأت اغسل ملابسي وفجاة قعدت بالارض فتحت شنطتي وطلعت مشرط ومسكت جسمي وبدأت اعمل فيه جروح "
فجاة و كيف وليش و متى؟ ما اعرف
عقلي أمرني.
كنت مرة في مطعم شبه مزحوم افطر لحالي و إنكب على ملابسي العصير رحت الحمام ابغا اغسله و دخلت وقفلت باب الحمام ورايا بدأت اغسل ملابسي وفجاة قعدت بالارض فتحت شنطتي وطلعت مشرط ومسكت جسمي وبدأت اعمل فيه جروح "
فجاة و كيف وليش و متى؟ ما اعرف
عقلي أمرني.
و وقفت فجاة وصرت ابكي و اصرخ من منظر الدم قدامي من منظر جسمي النحيف بشدة، من وجهي الهزيل ، من هالات وجهي من رجفة يدي ومن الاصوات الي بعقلي ، اتذكر تمامًا يومها كنت اصرخ " الله يخليكم اسكتو الله يخليكم وقفو وخلوني " اتذكر يومها لما توجهت للشخص الوحيد الي كان موجود جنبي.
وانا احكي واقله" مو راضيين يسكتو مو راضيين يفهموني ايش ابغا وانا ما ابغاهم انا موقادرة اتحملهم خوفوني وتعبوني ، انا ما ابغا اموت بس هما يخلوني ابغا اموت، انا خايفة بسببهم، انا مبسوطة بسببهم، انا حزينة وتعبانة انا صرت اخاف من نفسي، منك، من اهلي من الكل" انا صرت خوافة وما اعرف ليه"
ايقنت ان خلاص يا غدي لازم تبدأي علاج، انتي عندك مشكلة ولازم تعترفي فيها وتبدأي تعالجيها الى متى راح تنكريها؟
بدات في زيارة طبيب في كندا ، كان مخليني اعيش على ادوية تثبيت المزاج وادوية منومة وادوية انا ما ابغاها، انا كانت مشكلتي ابغا اتكلم ابغا اصلح كل شيء ابغا اتقبل مشكلتي ..
بدات في زيارة طبيب في كندا ، كان مخليني اعيش على ادوية تثبيت المزاج وادوية منومة وادوية انا ما ابغاها، انا كانت مشكلتي ابغا اتكلم ابغا اصلح كل شيء ابغا اتقبل مشكلتي ..
بس انا قطعت شوط كبير بإني بدأت انتظم على العلاجات تقريبًا ٦ اشهر في كندا ، ما زالت الهلوسة موجودة مازلت اخاف وعندي رهاب اجتماعي ومازلت قلقة ولكن انا اقدر اواجه العالم ولو بنسبة بسيطة .. وتصالحت مع فكرة إني احتاج علاج ولكن للأن مالقيت علاج وما تعالجت ولو بنسبة بسيطة..
انتهيت من دراستي ورجعت جدة وبدأت ابحث عن اخصائي مو طبيب " بمعنى ادق شخص يعالجني بالكلام مو بالادوية ، شخص يخليني اتقبل مشكلتي ويخليني اعرفها ويخليني اتصالح معها واتعايش معها " بدأت امارس هواياتي الكثيرة بمحاولة اشغل نفسي لأني كنت اعرف الفراغ ايش راح يعمل فيني ..
لقيت الشخص الي تقريبًا خلاني اتعدى ٧٥٪ من مشكلتي .. اول جلسة لي دخلت وقلت " الله يخليك انا ما ابغا ادوية انا ابغا اتكلم بس موقادرة" وقعدت اول ٤ جلسات ما اتكلم وموقادرة ، مو عارفة كيف ابدأ ايش اقول، بدأت اتكلم مع محاولات كثيرة" تخيلو ان اصعب شيء ممكن تسويه يكون الكلام"؟
كأني شخص أبكم أصم مو قادر يستوعب شيء موقادر يتكلم ، بدأت جلسات علاج اسبوعية وبدأت امارس هوايات كثير اشغل نفسي فيها ..
تعديت جزء جدًا كبير ، عرفت ايش ثنائي القطب ،
عرفت اني شخص مميز اكثر من مريض ، شخص ربي اعطاه كمية طاقة هائلة ولازم يستثمرها
عرفت اني شخص فريد من نوعه
تعديت جزء جدًا كبير ، عرفت ايش ثنائي القطب ،
عرفت اني شخص مميز اكثر من مريض ، شخص ربي اعطاه كمية طاقة هائلة ولازم يستثمرها
عرفت اني شخص فريد من نوعه
عرفت اني كثنائية القطب اعاني في نوبات الهوس من نشاط شديد و اندفاع يرافقه ضعف في الشهية و التركيز
لكن بالمقابل بعدها اصير متفاعلة و انجز اكثر من الشخص العادي ، وعرفت كمان اني محظوظة لأني لقيت الدعم بالاخير لقيت شخص يحتويني ، ويستوعب اني احتاج مساعدة
لكن بالمقابل بعدها اصير متفاعلة و انجز اكثر من الشخص العادي ، وعرفت كمان اني محظوظة لأني لقيت الدعم بالاخير لقيت شخص يحتويني ، ويستوعب اني احتاج مساعدة
انا غدي مصابة بثنائية القطب محظوظة جدًا ومتصالحة معاه بعد كل شيء ، صرت اعرف اتعامل مع نوبات هلعي وقلقي وهلوستي ، صرت اعرف لما تجيني طاقة ونشاط فظيع كيف افرغه وكيف اتعامل معاه ، صرت اعرف كيف ووين اوجه فرط النشوة والسعادة الي احس فيه ، صرت اعرف وقت الحزن الفظيع كيف افرغه..
انا محظوظة وجاتني فرصة اعرف مشاعري وافهمها واتصالح مع مرضي ولقيت نفسي ، انا ذكية فعلًا ومميزة ، انا كمصابة بثنائية القطب ومختلفة عنكم ولكن متصالحة مع اختلافي واحبه جدًا، انا مع ادوية تثبيت المزاج وادوية اتزاني ما احتاج منكم معاملة خاصة، فقط احتووني ولا تعاملوني كمريض..
كثير غيري انهى حياته بسبب هذا الاختلاف ، كثير ما عرف يتعامل معاه ما عرف يفهم مشاعره ، احنا فقط مختلفين عن الباقيين، ومميزين ، واذكياء بسبب ارتفاع الدوبامين، ..
انا جاتني فرصة اواجه مرضي واتفهمه واتصالح معاه ، المرض مو عيب ولا شيء ننكره ونتهرب منه ولا نِستعر منه ..
انا جاتني فرصة اواجه مرضي واتفهمه واتصالح معاه ، المرض مو عيب ولا شيء ننكره ونتهرب منه ولا نِستعر منه ..
احنا طبيعين جدًا ولكن عندنا اختلاف عنكم، فقط افهمونا واحتونا ، ولا تزعلو من تقلبات مزاجنا الفجائية، لا تتهمونا بالجنون او النفسية او متقلبين المزاج ، هذا شي خارج عن ارادتنا اننا نشعر بمليون شعور ،تغيير مزاجنا مو بيدنا ، احنا نحبكم فعلًا ونتمنى انكم تستوعبو حجم مصابنا..
لو عندكم شخص مصاب بثنائية القطب احتووه، نصف العلاج كان بالنسبة لي شخص يحتويني ، ويفهمني ويتقبلني ، ويتحمل تقلبات مزاجي ونشوتي و فرط طاقتي ، وحزني وذبولي وترددي وكسلي ، شخص احتواني بجميع تقلبات مزاجي وتفهمها ، انا مميزة جدًا وانا ذكية وفريدة ، انا اعرف كيف اتعامل مع مرضي ..
اقرأو زيادة عن ثنائية القطب، يمكن انت مصاب وما تعرف وتلحق نفسك، يمكن شخص عزيز لك مصاب به وماتعرف كيف تتعامل معه ، يمكن بدون ما تحس تنقذ شخص اخر، و وقفو تتنمرو علينا وتتهمونا بالنفسية لأننا مو اسفين على كوننا مُميزين وفريدين من نوعنا ، فقط حبوُنا وساعدوُنا وتقبلوُنا ♥️
نصف العلاج التقبُل والإحتواء ، إتقبلونا زي ما احنا وساعدونا نتقبل نفسنا ونحبها ، حبكم وتقبلكم لنا يعنيلنا الكثير ويساعدنا نتخطى ولو شيء بسيط ، احنا نحتاجكم تتقبلونا وما تشوفونا كمرضى قد ما احنا مُميزين♥️،
المرض النفسي مو عيب ولا حرام ، وكذلك العلاج مو عيب ولا حرام ولا غلط..
المرض النفسي مو عيب ولا حرام ، وكذلك العلاج مو عيب ولا حرام ولا غلط..
انا غدي ومُصابة بثنائية القطب و اخذ ادوية تساعدني على السيطرة على حالتي وتساعدني ابتعد عن الثلاثية،انا احب نفسي،واتقبلها لأني مع ثُنائية القطب قدرت انجز كثير ومُستمرة،انا احب نفسي وفخورة بها ولست اسفة للبعض لأني ما احس بالحرج من مرضي انا احب نفسي كما هي ف أتمنى تحبوني لكوني غدي♥️
جاري تحميل الاقتراحات...