اهلين يا جماعه، انا امل كثير طلب مني اذكر قصتي مع الاكتئاب مع اني اكره اني اتكلم عن قصتي "ليس المرض" سبب انه يسبب لي ضيقه ولا احب اني افكر فيه ابدا بس عشان الي سألوني والي رح يسألوني مستقبلاً رح بذكره ❤️
… يتبع
… يتبع
اول شي بدا معاناتي مع الاكتئاب قبل أربع سنوات بعمر صغير... ١٤ سنه ما كنت ادري ان الي فيني اكتئاب مع اني كانت لي خلفيه كبيره بهذه المرض او الأمراض النفسيه لاني مهتمه بهذه المجال واحبه بس ما عرفت ان الي فيني اكتئاب... يتبع
ابتدا اكتئابي بكره لنفسي ما ادري كنت اكره نفسي وأكره الدنيا كنت اقول لوحده من صحباتي كانت تقول عادي " هذي فترة مراهقه وطبيعي تحسين كذا" صحبتي كانت أكبر مني وكانت تدرس الطب النفسي بعد ما تطور الوضع وبديت اعتزل عن الي حولي وبدا الاكتئاب يكبر كانت هي منقذي الوحيد تكلمت معه… يتبع
وحكيت معه قالت لي ان الأفضل تروحين لطبيب نفسي او اخصائية نفسيه عشان تفهمين وضعك وقالت لي انا احس ان فيك اكتئاب بس مو متأكده روحي لطبيب وهو رح يشخص وتعرفين الي فيك كنت متردده اني اروح لطبيب نفسي.…يتبع
كنت متردده اني اروح لطبيب نفسي كنت اقول كيف رح بتكلم مع اهلي بهذه الموضوع مو خجل او عيب مثل ما يقولون خوف من ردة فعل اهلي لاني كنت اخفي كل شي عنهم وعلاقتي بأهلي سطحيه جدا… يتبع
فقررت اني اسكت ولا اتكلم بديت اعيش مع الوضع بديت أفقد شهيتي في الأكل بدا مستواي الدراسي ينزل بديت اعتزل عن الي حولي كثير ناس قطعو علاقتهم معي بسبب الاكتئاب واني تغيرت واصبحت لا اروق لهم! المهم اني حسيت ان الحياه متعبه…يتبع
كنت اتكلم مع الاخصائية النفسيه الي في المدرسه كانت دايم تحاول تكلم اهلي بس كنت رافضه مو مقتنعه بهذه الفكره ابدا اذكر اخر مره جلست معه وتكلمت معه قالت لي بالحرف الواحد "انتي اذا ما تعالجتي رح يكبر الاكتئاب ورح تنتحرين وانا ادري انك ما تبين تنتحرين ".…يتبع
صدمه بالنسبة لي بس تخطيت الموضوع وقلت هذي اخصائية نفسيه مبتدئه جدا،ومارح بعطي الموضوع اكبر من حجمه بعد كلامه معي كنت دايم افكر بالي قالته لي وقررت اني بروح لطبيب نفسي مندون ما اقول لأهلي اني مسجله في معهد وامشي من وراهم لطبيبي وارجع البيت يقولون ها كيف المعهد واقول زين😂…يتبع
رحت لجلستين وتركت العلاج… بديت اعيش مع الاكتئاب كنت اتدمر انهار اهلي لاحظو هالشي كانو يسألوني كنت اقول مافيني شي وكنت اخبي كل شي داخلي ما كنت احب اتكلم لان محد رح يفهمني ابدا كثير كانو يقولون لي علاقتك بربك ووو الحمد لله انا قريبه من ربي دائما ❤️
كنت وحيده وفاشله ويائسة كرهت هذي الحياه لانه فوق طاقتي وهذه مو هي الحياه الي انا احاول اني اعيشه وكل مرا افشل ابي اموت ما كنت ابي اعيش كرهت الحياه انا اشوف ان مافي سبب يخليني أعيش لان مافي شي تغير ابدا بعد ما فتحت حساب في توتر بديت اتكلم اتكلم لاني كنت ساكته فتره وما احكي…يتبع
كنت احب ادخل توتر لان في ناس كثير حولي كثير حكو لي معانتهم مع الاكتئاب او اي مرض نفسي آخر كنت اسمع قصص ناس نفس وضعي وما انكر ان هالشي كان يساعدني كثير كثير عشان كذا انا قررت اقول قصتي مع الاكتئاب… يتبع
كثير كان يجيني خاص ويقولون لي تكلمي مع اهلك تكلمت مع امي وللأسف قالت لي اني جالسه اتدلع وان مافيني شي مثل ما قلت لكم انا اخفي على اهلي مشاعري ولا أبين اني حزينه او مكتئبة فاتوقع هذه السبب، صديق لي رسل لي رقم اخصائية نفسيه وقال لي انه رح تساعدني عن طريق الجوال وبديت معه…يتبع
كنت امر بنوبات هلع وهلاوس سمعية وأحيانا بصريه كنت أحاول ابكي ما اقدر ابكي كان شي جد مؤلم فعلا شعور غريب مزعج طول الوقت هالشي يرافقني كان مزعج، كنت أبكي من داخلي كنت اصارخ من داخلي كنت اقول فعلا انا اتدلع مثل ما امي تقول ولا هالشي اكتئاب!… يتبع
تخليت عن كل شي دراستي صديقاتي حتى اني تخليت عن الحياه بس فشلت رغم اني اتألم كثيرا وافكر وافكر وافكر انا اكون في لحظات ضعف وبعده ترجع لي قواي حاولت انتحر لان هالشي جد كبير ومو سهل بس ما نجحت محاولاتي…يتبع
احس ان اكثر شي كان يساعدني في ناس معاي صدق ما تتخيلون قد ايش هالشي ساعدني مرات افكر اقفل الخاص بس ما ابي افتح التوتر وما احصل ناس ترسل لي لاني جد احب الرسائل الي توصلني كل يوم كثيررريينن ناس والله ولا كان ذكرت اساميهم شكرا لكم من أعماق قلبي❤️… يتبع
تدرون ايش حلمي اني اتخلص من الاكتئاب تدرون حلمي ايش كمان اني اكون طبيبة نفسية على فكره هذه حلمي قبل لا يجني اكتئاب 😂، وبس والله اتمنى بيوم اني اقول قصت شفائي من الاكتئاب لانه جد اكره.
جاري تحميل الاقتراحات...